viernes, 25 de diciembre de 2009

El papel de las magdalenas...

Algo se me agitó en el vientre. La señora de la limpieza no me dejaba pasar al servicio de caballeros ya que estaba haciendo esgrima con la escobilla o algo parecido. Me metí en el cagalero de señoras. Había dos letrinas así que me pasé a la libre solo después de haber esquivado varias meadas con olor a lacasito tóxico...

Magdalenas
En la humedad del baño me hago más primitivo, me pongo en contacto con mis ancestros. Tengo que contenerme para no dibujar en la pared una pintura rupestre con mis propios excrementos. Y entonces me doy cuenta lo sencillo que es todo, y de lo inútil que es buscar el placer en lo inalcanzable. Somos más animales. El placer es cagar cuando nos cagamos, mear cuando nos meamos, beber un trago refrescante cuando tenemos sed, comer cosas grasientas y eyacular átomos bajo las estrellas...

A lo que iba, cuando estoy en plena faena escucho un acorde anal digno del mesías. Provenía de la letrina de al lado. El ruido fecal no se paro en seco, de pronto una percusión digna del amazonas casi me deja sordo. Es como si el emisor tuviera al mismísimo "Carliños Brown" dentro de su ojete. Que ritmo en el culo, que cacofonías. El esfínter vuelve a abrirse y escucho el monzón de verano. Por lo menos ha cagado una patera sin supervivientes. Antes de morir axfisiado como un judío en una cámara de gas, decido poner los pies en polvorosa. Poco importa limpiarse el ojete en estas circunstancias, antes salvarse el pellejo y los pulmones...

Una vez seguro, tenía que averiguar quien era el pedorro cagón. Como aún no salía del inodoro, me tomé un café mientras vigilaba la puerta cual hiedra venenosa. Esto es curiosidad en estado puro y no lo que practican algunos. Por fin, la puerta del infierno de azufre se abría. Estaba convencido de que se trataría de un macho ibérico o tal vez de una mujer búlgara, que tienen dos veces mi espalda, pero no fue así...

Sorpresa !!!

La responsable, y sólo ella, era una mujer muy pequeña y delgada, más cerca de la gula que de la judía verde. Unos 24 años y teñida de color "algo". Esto demuestra que el tamaño no importa o que llevaba sin ir al baño más de media vida. Pero yo realmente creo que esta inocente criatura estaba muy harta de la situación laboral española, de no encontrar trabajo ni rumbo. Sencillamente no pudo más y reventó por el cóxis...

En fin, esta dama es una "trovadora" de nuestro tiempo, no se trata de un simple retortijón, es un poema locutado por el culo a la crisis, una saeta de excretos de carretera. Eso si, después del cante jondo se tendrá que despegar las bragas como si fuera el mismísimo papel de las magdalenas...

Y cuando vayáis al baño a sudar estiércol, recordad que también haceís poesía barata...

8 comentarios:

  1. Esto sí que es poesía, aunque mal oliente dudo que sea barata.

    Vi que te hiciste fan de mi blog, me pasé a escudriñar quién fue la persona ingenua y demencial que hizo tal cosa...y me encuentro con esto ¡No soy digna!

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  2. Espectacular, no tengo palabras. ¡Que viva el repollo, la coca-cola, la coliflor y los guisos con legumbres, porque sin ellos no hubiésemos tenido una historia como ésta! (O o)

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  3. ME DA ALGO TIO, ME ENTRA UN ALGO JAJAJAJAJA
    Nunca había pensado en la poesia anal y en los trovadores esfinterianos....
    tu imaginación y razonamiento fecal me dejan ojiplático pero tienes una retórica,una reflexión y un humor único maricón

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  4. Imaginativo, divertido, delirante... Aplauso.

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  5. Joder. Joder. Joder. Eso de ser muy humano crea cierta proximidad. Nos hacemos iguales (algunos dan asco de por sí, no por el hecho de cagar escandalosamente) Te he visto por allí, y claro, después de leer esto y aunque esté medio dormida... me tengo que quedar.

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  6. Hola D.A, Ya tienes tu resumen en Yenodeblogs.
    Facilítanos tu mail para que te podamos informar de algunas cosas a través de Yenodeblog@hotmail.com

    Un cordial saludo y Felices Fiestas!

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  7. Sublime oda escatológica. Queda patente que el fondo es lo de menos, y lo de más, el cómo se cuenta.

    Salud!

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  8. El verdadero placer de ir al baño es sacar la pequeña cajita plateada para perforar las fosas nasales con sucedáneos blancucios made in colombia. Pero reconozco que tener a una compañera con tal actitud flatulenta es una gran y agradable sorpresa. Espero que luego el pidieras que te firmará un autógrafo en la camiseta...

    saludos. Te sigo.

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